вы любите своего парня? сделайте ему минет! ему будет гораздо приятней именно это нежели слушать твое бесконечное сюсюканье!
муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью?!
жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.
муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:а к стоматологу не надо?
Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Сосала бы хуй, ехала бы на машине...!!!)))))))
хочу булочку с маком, и девочку раком
Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт :D
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врeшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды
Добавлено (21.08.2011, 07:03:58)
---------------------------------------------
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Добавлено (21.08.2011, 07:10:52)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся
Добавлено (21.08.2011, 07:11:02)
---------------------------------------------
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Добавлено (21.08.2011, 07:11:25)
---------------------------------------------
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".
Добавлено (23.08.2011, 20:22:08)
---------------------------------------------
''ДАВ'' твоя жизнь превращается в нежное удовольствие,а недав , ты ходиш не траханая,раздражительная и злая !:)
Добавлено (23.08.2011, 20:24:42)
---------------------------------------------
Встречаются две блондинки, одна другой: - У меня чето горло разболелось. - А я когда у меня горло болит занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день... - Ну как прошло? - Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.
— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся! — Ань, а у меня есть гандоны.Добавлено (23.08.2011, 20:25:27)
---------------------------------------------
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.
Добавлено (23.08.2011, 20:26:16)
---------------------------------------------
Нет пока еще только черных презервативов. "Потому что черный цвет стройнит".
Добавлено (23.08.2011, 20:27:07)
---------------------------------------------
Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!
Добавлено (23.08.2011, 20:28:43)
---------------------------------------------
Врезался мужик на машине в дерево, сидит за рулем в состоянии ступора, глаза остекленели, не движется... Подходит к нему гаишник: - Видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и сидишь, как ни в чем не бывало. А подружка не пристегнулась, теперь вон с членом во рту на дороге валяется...
Добавлено (23.08.2011, 20:30:29)
---------------------------------------------
Хорошо было в школе: поцеловались - значит встречаемся... а сейчас е**шься, е**шься и все равно не знаешь как это называется.
Добавлено (23.08.2011, 20:30:52)
---------------------------------------------
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Добавлено (23.08.2011, 20:31:13)
---------------------------------------------
Хуй, это не член и не пенис. Хуй - это хуй, не более и не менее!
Добавлено (23.08.2011, 20:31:29)
---------------------------------------------
Чтобы девушки потели, нужен хуй, а не гантели.
Добавлено (23.08.2011, 20:34:10)
---------------------------------------------
Кровать - это не существительное, а место имения.
Добавлено (23.08.2011, 20:34:29)
---------------------------------------------
Без лишней лести и обмана, хочу я подвести итог, ты с головы до ног желанна, ещё желанней между ног!
Добавлено (23.08.2011, 20:34:51)
---------------------------------------------
Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя ебли.
Добавлено (23.08.2011, 20:35:12)
---------------------------------------------
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты!
Добавлено (23.08.2011, 20:37:21)
---------------------------------------------
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Добавлено (23.08.2011, 20:38:29)
---------------------------------------------
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! :)
Добавлено (23.08.2011, 20:39:07)
---------------------------------------------
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало…
Добавлено (23.08.2011, 20:39:32)
---------------------------------------------
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу...
Добавлено (23.08.2011, 20:40:26)
---------------------------------------------
Если девка липнет, девку надо отодрать.
Добавлено (23.08.2011, 20:41:25)
---------------------------------------------
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними. - Ну а я про что!((
Добавлено (23.08.2011, 20:43:48)
---------------------------------------------
Парень девушке - сделай мне миньет.- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься???
Добавлено (23.08.2011, 20:44:59)
---------------------------------------------
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Дата: Вторник, 23.08.2011, 20:44:59 | Сообщение # 
